Bonjour très sympathiques lecteurs tannés de tous vos problèmes terre à terre. J’ai décidé d’offrir une thérapie à toutes les difficultées du monde (rien de moins) en vous apprenant comment reconnaitre ses cumulus! Bref, sans plus tarder, les cumulus sont les nuages les plus typiques qu’on peut imaginer. Petite boulle blanche, qui semble douce au toucher. Si vous demandez à votre petit cousin de 5 ans de vous dessiner un nuage, il y a 99% des chances qu’il dessine un cumulus!

Ce sont des nuages de convection, ce qui signifie qu’il est plus probable de les voir apparaitre une journée chaude et humide. En raison de cette caractéristique, il n’y a pas de cumulus en antarctique! En effet, il fait trop froid sur ce continent pour que des courants de convection assez forts se forment pour créer les cumulus. Ils ne sont jamais très hauts, environ 600 à 100 mètres d’altitude. De plus, ils sont espacés les un des autres, c’est-à-dire qu’ils ne forment pas une couche continue de nuages dans le ciel.

Les quatre espèces de cumulus

Il est possible de classer les cumulus en quatre espèces. C’est principalement la grosseur du nuage qui fait en sorte que le cumulus appartient à une espèce ou à une autre. Les quatre espèces de cumulus sont les suivantes.

Un cumulus fractus est un bébé nuage!

Le cumulus fractus est le bébé naissant des cumulus. Il ressemble à un lambeau de soie blanche déchiqueté dans le ciel. Généralement, quand on regarde le ciel et qu’il y a un minuscule nuage blanc, tellement petit qu’il en fait pitié, les chances sont bonnes que ce soit un cumulus fractus. On peut aussi retrouver le cumulus fractus juste après une averse provenant d’un autre nuage. Dans ce cas, il n’est pas nécessairement blanc parce qu’il est probable qu’il soit dans l’ombre de son nuage parent, mais il garde le même look et grosseur que son confrère de beau temps. Le cumulus fractus ne produit jamais de pluie, il est beaucoup trop petit et inoffensif pour ça!

Un petit cumulus humilis au dessus des montagnes. Voyez comme il semble douillet et confortable.

Le cumulus humilis est le nuage de beau temps par excellence. C’est celui qui vient faire un peu d’ombre lors d’un pique-nique. Les cumulus humilis sont plus larges que haut et ne provoquent pas de précipitations. Bien que pour les gens au sol, il soit complètement inoffensif, il reste que c’est un nuage de convection et que si vous passez juste en dessous en avion, vous allez ressentir quelques turbulences.

Un cumulus mediocris, remarquez comment il est aussi haut que large. Celui-ci est imposant et va bientôt devenir un cumulus congestus.

Le cumulus mediocris est la version extra jumbo du cumulus humilis. Il lui ressemble beaucoup en fait et il peut être difficile de faire la différence entre un gros cumulus humilis et un petit cumulus mediocris. Heureusement, il existe une règle approximative pour trancher entre les deux en cas de confusion. Si le nuage est aussi haut que large, c’est un médiocris. Souvent, le dessous d’un cumulus médiocris est légèrement plus foncé que le dessous, mais ce n’est pas un nuage de pluie pou autant. Il arrive parfois que le dessus ressemble à un chou-fleur, avec des bosses et des creux d’un blanc vif. Ce n’est pas toujours le cas et il ne faut pas se fier à ça pour l’identifier; ce qui compte, c’est la grosseur!

Quand un cumulus congestus s’avance ainsi lors d’une randonnée en montagne, il est préférable de se trouver un abris

Le cumulus congestus est le grand-papa obèse des cumulus. On le reconnait parce qu’il est plus haut que large. Parfois, il est assez haut pour ressembler à une grosse colonne de ouate. Le dessus ressemble à un choux fleur, avec un paquet de grosses bosses blanche. Ceci est très important parce que si le dessus est flou, on ne parle plus d’un cumulus humilis mais bien d’un cumulonimbus. Contrairement à ses petits cousins, le cumulus congestus n’est pas un nuage de beau temps. Son dessous est d’un gris menaçant et il provoque souvent des averses de courtes durées. Si vous partez en promenade et que le ciel est remplis de cumulus congestus, il va probablement faire beau, mais apportez votre parapluie parce que si l’un deux décide de vous passer au dessus de la tête, vous allez vous faire mouiller!

Comme je l’ai mentionné plus tôt, les cumulus ont tendance à grandir, ainsi, le bébé fractus deviendra un humilis, qui deviendra un mediocris puis un congestus. Quand les cumulus deviennent des congestus avant l’heure du midi, il y a de bonnes chances qu’il y ait une averse au courant de l’après midi.

L’unique variété de cumulus

En plus des quatre espèces que j’ai présentées plus tôt et qui se rapportent à la grosseur des nuages, il existe aussi une variété qui se rapporte à leur disposition. Quand les cumulus forment une série de rangées parallèles à la direction du vent, on dit alors qu’ils sont de la variété radiatus. À cause de l’effet de perspective, les lignes semblent converger vers l’horizon. Tous les types de cumulus peuvent être de la variété radiatus. Par exemple, on peut avoir des cumulus humilis radiatus, ce qui signifie qu’il y a dans le ciel une série de petits nuages ouateux plus large que haut qui forment des lignes dans le sens du vent. De la même manière, il peut y avoir des cumulus mediocris radiatus, des cumulus congestus radiatus et ainsi de suite…

Voilà, maintenant soyez heureux et allez contempler en toute conaissance de cause les cumulus

Bonjour cher lecteur! Aujourd’hui, j’ai décidé de faire changement de mon style habituel d’écriture pour présenter quelque chose d’un peu plus technique. N’ayez crainte, je reviendrai à mon style d’antan dès la prochaine fois!. J’entreprends donc aujourd’hui de vous instruire sur deux trucs intéressants relatif au célèbre logiciel de Microsoft,Windows Live messenger.

Le premier permet de résoudre un problème chronique de ceux qui ont des longues listes connaissent bien. Il y a toujours une couple de personnes qu’on ne sais plus trop de qui il s’agit. Ce sont en général ces personnes qui se connectent et se déconnectent sans cesse, polluant le coin inférieur droit de l’écran de notifications inutiles. Eh bien, sachez qu’il existe un site qui permet de savoir si vous avez étédeleté de la liste d’un de vos contact. Ainsi, pourquoi conserver dans votre liste celui qui vous a flushé? Bref, pour savoir précisément qui sont ceux qui ne vous estiment pas, allez rendre visite au site suivant:

http://www.checkmessenger2.net/en/z/check-messenger/

Vous devez entrer votre login/password puis ensuite attendre quelques secondes. Il apparaît alors une copie de votre liste dans laquelle les gens dont vous ne faite pas partit de la liste sont clairement indiqué! Bon ménage!

Le deuxième sujet que je voulais aborder concerne la publicité qui apparaît au bas de msn. Si vous êtes de la région de Montréal et connecté par Vidéotron (comme c’est mon cas), le bas de votre liste MSN est pollué incessamment par les têtes à claque, des nouvelles sans âme de Québécor et pire, “les vidéos les plus stupides du web!!”. Personnellement, rien ne me fruste plus que de me faire coller une publicité indésirable en pleine face alors que je jase à mes amis en toute tranquillité. Alors, la grande question est: Comment enlever ces publicités?

La petite réponse à cette grande question est : A-Patch!
C’est un petit programme qui permet d’enlever ce que vous voulez de MSN. Les publicités, les images, les boutons de smiley animés, les propositions de dossier partagé, les icônes des contacts, tout! C’est relativement facile à utiliser et ça fonctionne à merveille! Pour vous le procurez, vous devez connaître la version exacte de votre MSN. Pour ce faire, allez à la fenêtre de votre liste de contacts, tapez Alt
afin de faire apparaître les menus en haut, et dans le menu “?”, choisissez le dernier choix: “À propos de XXXXXXX”. La fenêtre qui apparaîtra contient le numéro de version exacte de votre logiciel. Ensuite, allez sur ce site:

http://apatch.ikhost.com/downloads.php

et downloadez la version de A-Patch qui correspond à la version que vous possédez. Ouvrez A-Patch et suivez ensuite les instruction pour enlever ce que vous ne voulez plus voir!

Petite note très importante:
Si vous patchez MSN, puis que vous voulez ajouter ou enlever d’autres éléments, il faut absolument restaurer le logiciel (c’est indiqué dans A-Patch comment faire). Il ne faut *JAMAIS* patcher 2 fois de suite sans quoi MSN cessera de fonctionner et vous devrez le réinstaller!

Question: Jusqu’où faut-il aller pour visiter une caverne quand on demeure à Montréal? Non, ce n’est pas au Mont-Saint Hilaire avec son trou de 3 mètres, ce n’est pas non plus à Hull (où il y a la plus grande caverne de l’est du canada en passant!) et ce n’est pas dans le sud de la Géorgie! En fait, il faut se rendre au métro Viau et prendre le bus 132 vers le nord pendant une vingtaine de minutes pour se retrouver face à face avec la caverne de Saint-Léonard!

Cette caverne, c’est un trou de 40 mètres de long et 9 de profond qui a été crée par le passage des glaciers il y a environ 10 000 ans. C’est la seule caverne de ce type au monde! À l’intérieur, la température est quasi-constante à 5C et le taux d’humidité avoisine le 100%. Si on désire la visiter, il faut effectuer une réservation 2 semaines d’avance. Les lampes et casques sont fournis sur place.

En plus, comme toute caverne urbaine, elle a une histoire sympathique. Elle aurait été découverte vers 1811 et aussitôt, une grande quantité de curieux allaient la visiter via les sentiers de terre qui faisaient office de route dans cette région de l’ile à l’époque. Il semblerait que les amérindiens ne l’avaient pas visité auparavant, mais je dois avouer que j’ai des gros doutes là-dessus étant donné leur très bonne connaissance de la nature… La caverne aurait été utilisée comme dépôt d’armes et certain des patriotes s’y seraient caché lors des évènements de 1837.

Emplacement:
http://maps.google.com/maps?f=q&hl=fr&geocode=&q=5200+boul.+Lavoisier,
+Montreal&sll=37.0625,-95.677068&sspn=45.736609,92.8125&ie=UTF8&ll=45
.586473,-73.605351&spn=0.019852,0.045319&z=15&iwloc=addr&om=1

Malheureusement, je n’ai pas trouvé d’images de l’intérieur de la caverne. Si cela se produit, je viendrai l’ajouter mais en attendant, utilisez votre imagination. (C’est facile: il fait noir dans une caverne…)

Voici le champignon tel qu’il était 15 secondes après l’explosion. La photo a été prise à 21 kilomètres de distance. (source wikipedia).

Bonjour cher lecteur en manque de sensations fortes. Maintenant que la St-Jean est passée et que tous ont eu leur lot de feux d’artifices et d’explosions dans les airs, il y en a surement certains qui se trouvent en manque de détonations d’envergure… Sachez que vous êtes au bon endroit pour apaiser votre manque parce que j’ai décidé de vous parler de l’explosion d’Halifax!

On pourrait se demander : “Ben voyons donc, il n’y a pas eu d’explosion dans cette ville tranquille à ce que je sache”. Faux! En fait, Halifax a été, il y a quelques années le site de la plus grande explosion artificielle non-nucléaire de tous les temps. Ça s’est passé le 6 décembre 1917, en pleine première guerre mondiale. Il y avait un bateau d’accosté dans le port d’Halifax qui se nommait le mont-blanc. Il provenait de New York et s’en venait ici pour faire partit d’un convoi destiné à amener des munitions aux soldats. Il faut croire que les soldats avaient besoin de beaucoup de munitions puisque le bateau contenait rien de moins que 2653 tonnes d’explosif. Par un grand coup de malchance, un autre bateau, appelé le Imo, est entré en collision avec le mont-blanc. Sur le coup, rien ne s’est produit, à part un grand trou. Par la suite, voulant séparer leur navires, les capitaines ont fait marche arrière. Le reculons a fonctionné mais ça l’a fait des flammèches qui ont causé un incendie.

Alors que les pompiers de toutes les villes avoisinantes accouraient et que les marins se sauvaient, à exactement 9 :04 :35 le matin, le mont blanc à explosé avec une telle puissance qu’une boulle de feu haute de 1.6 kilomètres en forme de champignon a englobé la ville. 1500 personnes sont mortes sur le coup, 500 autres sont mortes dans les minutes suivantes et environ 9000 ont été blessées.

La force de l’explosion a généré une pluie de bouts de métal qui s’est abattue sur la ville ainsi qu’un raz de marée de 18 mètres de hauteur qui a détruit ce qui restait du port. Pendant 10 minutes, il est tombé une pluie noire de carbone qui a recouvert les survivants et les débris d’une épaisse couche de substance noire. Mais l’horreur n’était pas finie!

En effet. À l’époque, le moyen de chauffage le plus répandu dans la région était l’huile. En ce 6 décembre, les réservoirs étaient à leur plus haut niveau en prévision de l’hiver. L’explosion du navire a enflammé tous ces réservoirs et les gens qui avaient survécu à l’explosion, au raz de marée, à la pluie de métal brulant et à l’averse de charbon ont péris dans l’incendie de leur maison. Enfin, le lendemain, il y a eu une tempête et environ 40 cm de neige sont venu ralentir l’arrivée des secours, laissant périr de froid dans leur maison sans fenêtre ceux qui vivaient encore…

Alors, j’espère que maintenant, votre manque d’explosion est partiellement comblé. Si ce n’est pas le cas, vous pouvez toujours faire une recherche Google à propos de l’explosion du Krakatoa ou visiter cette page de Wikipedia, qui liste toutes les explosions d’importance de l’histoire. Après ça, si vous n’en n’avez pas assez, il y a des chances que la meilleure demeure pour vous soit un endroit où vous êtes bien surveillé, et d’où il est préférable que vous ne sortiez pas…

Les nuages noctulescents ressemblent à ceci. Le rouge au bas de l’image est simplement la fin du couché de soleil. Parfois, ils sont bleu électrique. Cette photo a été prise en Finlande.

Bonjour cher lecteur en manque de lecture. Quoi de mieux pour bien commencer la journée que de se mettre la tête dans les nuages? Il n’est d’ailleurs pas question de choisir n’importe quel nuage. Les Cumulus Nimbus, les Alto Stratus et les trainées d’avion sont dépassé. Voici maintenant, les nuages les moins connus de tous, les nuages noctulescents!

Ces nuages ont tout pour être exceptionnel et sont assez rare. Il est probable que vous n’en avez jamais vu. Premièrement, ils sont visible la nuit, 30 à 60 minutes après le coucher du soleil, et ils sont généralement d’un blanc brillant ou d’un bleu électrique dans la nuit noire! Comme si ce n’était pas assez, ce sont les nuages les plus haut que l’on peut rencontrer sur terre: environ 85 km (oui, oui, des kilomètres!!) d’altitude. Quand on se dit que les nuages d’orages (ceux qui sont vraiment très haut) atteignent un minable 15 km de hauteur, on réalise que c’est vraiment très élevé. En fait, mêmes les ballons météorologiques ne peuvent pas atteindre cette hauteur et il est plus pratique de les étudier avec des satellites qu’à partir du sol.

Pour les voir, il est préférable d’être entre le 50e et le 70e parallèle, ce qui correspond grossièrement à la cote-nord et au labrador. Il n’est pas impossible d’en rencontrer plus au sud mais c’est beaucoup plus rare. Par exemple, on en a déjà observé au Colorado.

La formation des nuages noctulescents est très énigmatique. En général, si on veut former des nuages, il faut deux conditions. Premièrement, il faut de la vapeur d’eau (dah!) et ensuite, il faut de petites poussières. Pratiquement tous les nuages “normaux” sont formés à partir de ces deux conditions. Par contre, à 85 km de hauteur, l’air est environ 100 millions de fois plus sec que dans le Sahara et les poussières du sol ne se rendent pratiquement pas. Il a été proposé que, parfois durant l’été, des vents puissants peuvent amener quelques traces d’humidité cette hauteur et que les poussières proviennent de la désintégration des météorites! D’autres personnes pensent que l’eau peut être amenée à cette hauteur via le passage des fusées (certain types de fusées dégagent de l’eau lorsque leurs moteurs sont en marche) et que les poussières sont projetées à cette hauteur par des éruptions volcaniques très puissantes. Bref, ce qu’il faut retenir, c’est que la formation des nuages noctulescents n’est pas très bien comprise…

Bref, si pour une raison ou une autre, vous avez la tête dans les nuages (après quelques verres de trop!), sachez que c’est bien plus cool d’avoir la tête dans les nuages noctulescents!

Bonjour cher lecteur en manqué de mal de tête. J’ai décidé aujourd’hui de proposer quelques problèmes philosophiques non résolu afin que vous puissiez vous casser la tête un peu. N’hésitez pas à laisser des commentaires si vous pensez avoir une solution!

1) La perception des couleurs
Est-ce que nous voyons les couleurs de la même façon? Imaginez deux personnes, disons Julie et Marc. Julie regarde le ciel et son cerveau interprète la couleur du ciel et Julie parle de cette interprétation comme étant la couleur bleue. Marc regarde le ciel à son tour. Son cerveau interprète la couleur et il en discute comme étant le bleu. Pourtant, il n’y a rien qui empêche que le cerveau de Marc interprète la couleur du ciel comme étant la couleur que le cerveau de Julie considère comme le vert. De cette manière, si Julie pouvait s’insérer dans le cerveau de Marc, elle serait vraiment surprise de constater que Marc voit le ciel vert!

2) La chance morale
Imaginez une personne pauvre qui est né dans une famille pauvre. La seule manière que cette personne peut se nourrir consiste à voler de la nourriture. Imaginez maintenant une personne riche, née dans une famille riche, qui travaille très peu mais qui à amplement de nourriture. Est-ce justifier de blamer la personne pauvre pour son geste? Ce n’est pas sa faute si elle est né dans une situation semblabe. La question consiste à savoir si nos responsabilités et nos droits sont influencés par les facteurs sur lesquels nous n’avons pas de contrôle.

3) Le paradoxe de Moore
Ce paradoxe en est un de logique formelle. Imaginez une personne qui dit la phrase suivante: “Ottawa est la capitale du Canada mais je ne le crois pas”. D’un point de vue logique, cette phrase est fausse. On ne peut en effet pas dire une telle phrase sans dire un mensonge. Si on affirme qu’Ottawa est la capitale du Canada et qu’on le crois, on a menti sur la deuxième partie. Si on dit qu’Ottawa est la capitale du Canada mais qu’on ne le crois pas, on a menti sur la première partie (affirmer quelque chose qu’on ne crois pas est un mensonge!). Bref, c’est un cul de sac! Grammaticalement, la phrase est correctement formulée alors qu’est ce qu’il faut changer, la grammaire ou la logique?

4) Le problème de Molyneux
Supposons un homme aveugle de naissance. Cet homme est capable de faire la différence entre un objet sphérique et un autre cubique. Si cet homme venait à retrouver la vue, est ce qu’il serait capable de différencier les deux objets sans les toucher?

Bonne réflexion!

Voici une pierre qui a fait son bout de chemin. Il faut admettre que le fait d’avoir un joli couché de soleil avec en avant plan une roche qui bouge est une situation qui possède un charme difficile à décrire.

Bonjour cher lecteur immobile sur sa chaise! Parlant d’immobilité, s’il y a des choses que l’on présume qui ne bougent pas, ce sont bien les rochers. Mis à part autour des volcans, où les roches revolent un peu partout, elles ont bien l’habitude de rester en place. Mais, oh! Il y a une exception! Il y a un endroit dans le monde qu’on appelle la Racetrack Playa. C’est situé juste à coté de la vallée de la mort en Californie. La Racetrack Playa est en fait un ancien lac complètement asséché mais ce n’est pas ce qui rend l’endroit intéressant. Ce qui rend cet endroit incroyable, c’est que, sans l’aide d’aucun animal ou humain, les roches avancent! Et en plus, elles laissent une petite trainée derrière eux (parce qu’elles sont lourde… paradoxe!)

Une des choses les plus étrange, c’est que si l’on se rend sur place et qu’on observe les roches, il semble évident qu’elles n’avancent pas! On peut même rester pas mal longtemps et nada, les roches sont immobiles! Personne n’a jamais vu les roches avancer. Il a en fait été découvert, surement par quelqu’un de très patient, que les roche avancent une fois ou deux par année et que leur trainée reste visible trois ou quatre ans. Parfois aussi, les roches tombent sur le coté, ce qui fait que leur trainée change de forme.

La grosse question est évidemment : Comment les roches avancent? On pourrait penser que c’est à cause du vent, mais il se trouve que les roches ne vont pas toutes dans la même direction, qu’elles tournent et peuvent même se promener en zig zag. Le vent ne pourrait par faire ça!

L’hypothèse la plus probable est la suivante. Bien que l’endroit soit désertique, il pleut quelque fois par année. Étant donné que la Racetrack Playa est située à plus de 1300m d’altitude, il arrive que la nuit, l’hiver, il fasse moins que zéro Celsius. Voici alors ce qui se passe :

1. Il pleut et le sol est tout imbibé d’eau
2. La nuit tombe et l’eau gèle assez profondément parce qu’il fait froid. La roche est maintenant sur une couche de glace mais elle ne bouge pas.
3. Au levé du soleil, une petite couche de glace fond. La roche est maintenant sur une patinoire recouverte d’une mince couche d’eau!
4. Le vent fait avancer la roche un peu et comme le sol est gluant, celle-ci laisse une trainée.
   Quand il commence à faire trop chaud, la glace fond et la roche ne peut plus avancer.
5. La prochaine fois que ce cycle se produira, il est très probable que le vent ne souffle pas dans la même direction. On verra donc la trainée de la roche tourner!
6. Il arrive que certaines roches, plus lourde ou mieux collée n’avancent pas et que d’autre avancent. La combinaison des roches qui avance et ces cycles de gel-dégel fait que les roches ont l’air de se promener au hasard.
Alors voila, j’imagine que maintenant vous vous sentes moins immobile sur votre chaise à lire mon sympathique petit texte sur les roches nomades! Peut-être que vous n’y avez pas pensé, mais il me semble que ce serait cool d’amener des nains de jardin, ou bien des roches taillées en pièce de jeu d’échec pour les laisser se balader. Peut-être que la Racetrack Playa pourrais faire un échec et mat… (insérer musique de suspense ici)

Voici ce que l’intérieur d’un drain peut ressembler. Celui-ci est pas mal humide et les drains sont souvent plus sec. On peut voir l’arrivée d’un corridor à droite qui vient former une intersection avec le tuyau de gauche.

Bien le bonjour cher lecteur solitaire de mon petit site! J’imagine que vous êtes comme moi en ce dimanche soir, soit un peu blasé et sans rien à faire. Eh bien, cessons immédiatement et intéressons nous à un sujet qui est très près de nous mais que l’on connait trop peu: Les drains.

Tout le monde ou presque à une idée de ce que sont les drains: C’est le réseau de tuyaux sous la ville qui fait que l’eau de pluie ne s’accumule pas sur les rues mais s’en va doucement vers le fleuve. Le réseau de drain est grossièrement fait comme un arbre dans lequel la sève coulerait à l’envers. En effet, l’eau entre par les petites branches, qui sont les petits tuyaux. Ceux-ci convergent vers de plus grands tuyaux qui deviennent ensuite encore plus grand et qui finissent par se jeter dans le fleuve. Il est théoriquement possible de se déplacer en automobile dans les plus grands, mais en pratique c’est improbable de pouvoir y amener une voiture!

Bref, il existe une activité que l’on nomme l’exploration urbaine. Cette activité consiste à visiter des endroits urbains méconnus, tel que les drains. Toute la tactique consiste à se munir de lampes frontales, de bonnes bottes, si possible d’un bon sens de l’orientation et de partir à la découverte du monde sous terrain. Il faut garder à l’esprit que les égouts et les drains sont deux choses complètements différentes! En principe, les drains ne contiennent pas de détritus mais il arrive parfois que des déversements illégaux aient lieu.

Bref, une fois que l’on se lance dans l’exploration des drains, on découvre rapidement qu’on n’est pas le premier à y passer. De nombreux graffitis témoignent du passage des plu anciens et certains drains ont même un nom! À l’intérieur des drains, il y a bien entendu des tunnels, qui peuvent faire des centaines de mètres de long, il y a des salles, des escaliers géants, des intersections et de plus petites salles. Certains comprennent des trottoirs qui longent une petite rivière centrale alors que d’autres sont simplement cylindrique. La grosseur des drains, comme je l’ai déjà mentionné varie beaucoup. Mais il arrive souvent de pouvoir passer d’un grands drain à un plus petit pour ensuite déboucher dans un autre grand. Le réseau peut parfois devenir passablement complexe.

L’activité consistant à visiter les drains comporte plusieurs dangers dont il faut être conscient. Le pire danger provient de la nature et est la pluie! Lors d’une averse, c’est toute l’eau de la ville qui se retrouve dans les drains et celle-ci peut s’écouler avec la force d’un torrent. J’ai déjà entendu que la force du courant peut déplacer une petite voiture! Il va de soit que si l’on se trouve dans le drain à ce moment, la noyade est inévitable! Un autre danger consiste en l’accumulation de gaz dangereux. Puisque les drains contiennent souvent des détritus végétaux en décomposition et que ce sont des endroits relativement clos, il peur arriver que des pocher de CO2, de CH4 ou de H2S se créent et reste emprisonné. Ces gaz peuvent provoquer la suffocation ou des empoisonnements (H2S). Il faut savoir reconnaitre les signes de détresse respiratoire afin de quitter les lieux si on les ressent. Enfin, il y a toujours le risque de se blesser, par exemple en glissant, dans cet endroit difficile d’atteinte. Il va de soit que les secours auront besoin de beaucoup plus que quelques minutes à aller vous chercher.

Mis à part les risques évidents, il reste que l’exploration des drains est vraiment intéressante parce qu’elle permet de visiter sa propre ville sous un angle nouveau. L’être humain a toujours été poussé par le désir de découvrir ce qui lui est inconnu. La découverte des Amérique, l’exploration spatiale et les expéditions dans les endroits les plus inhospitaliers en sont la preuve. L’exploration des drains est un excellent moyen de combler ce besoin et demeure tout de même plus sécuritaire que d’aller sur mars! Sur ce, bonne journée!

Voici mon ami raton tel que je le rencontre dans le trou du cabanon derrière chez moi. Il a l’air un peu effrayé de mon comportement avec l’appareil photo et est d’habitude bien moins en retrait!

Bonjour cher visiteur. Aujourd’hui, je vous présente mon ami raton. Il vit dans un trou dans le cabanon derrière mon appartement. Je ne sais pas si c’est son domicile permanent, mais le fait est qu’à chaque jour, vers 20h, il est au rendez-vous. Au début, on avait chacun un peu peur de l’autre, mais après quelques soirs, j’ai réalisé que ce sympathique bandit était bien inoffensif et je crois qu’il s’est mis à croire la même chose de moi. J’en suis venu à me demander s’il est possible d’adopter un raton laveur comme animal domestique. Après quelques recherches, j’ai découvert que c’est très possible!

Il faut généralement adopter les raton-laveur alors qu’ils sont très jeunes. Ils peuvent alors s’habituer à la présence humaine. Pendant qu’ils sont jeunes, il faut à tout prix leur apprendre à ne pas monter sur les gens. En effet, c’est très mignon quand bébé raton grimpe sur son maître, mais lorsque bébé à 7 ans et qu’il pèse 45 livres, on regrette généralement qu’il ait gardé cette vieille habitude. Il faut aussi savoir que les raton-laveur ont l’étrange habitude de laver leur nourriture. Cette passion de l’hygiène peut devenir désespérante pour le maître qui, jour après jour, constate que son toutou a immergé toutes ses petites graines de nourriture dans son plat d’eau et qu’il a répandu la chipotée résultante jusque derrière les meubles. Il faut savoir que le raton est un animal habile et qu’il peut se rendre partout, incluant les armoires, les pièces fermées et les endroits en hauteur. Le raton-laveur est aussi un animal très territorial. S’il n’a pas été habitué jeune à cohabiter avec d’autres animaux tel que les chats et chiens, il arrive souvent qu’en vieillissant il décide qu’il est le seul animal domestique de la maison. Cette décision résulte souvent en la mort de ses compagnons… Heureusement, les ratons-laveur qui ont été habitué à côtoyer les autres animaux lors de leur jeunesse sont généralement beaucoup plus sociaux. Enfin, il est généralement sage de sacrifier une pièce entière de la maison pour que votre raton laveur en fasse son domicile. Cette pièce sera utile pour le mettre à l’écart ou en punition et le raton laveur développera généralement on bon sentiment d’appartenance envers sa pièce.

Bref, le raton est un animal qui peut très bien vivre en communauté avec les humains. Bien qu’il demande un peu plus de travail qu’un chat ou un chien, il reste que c’est une petite bête très intelligente qui peut apporter beaucoup d’affection. Rassurez-vous, je vais laisser mon ami raton dans son orifice du cabanon. Il y semble bien heureux et je me contente de mon chat roux obèse!